Equilibrio

Frustriamo i nostri bambini, giovani e vecchi!

E se essere buoni genitori non era quello di riempire i suoi marmocchi? Di fronte alla recrudescenza dei disturbi psichici che agitano la nostra prole, l'analista Diane Drory è formale: dobbiamo reintrodurre la mancanza per dare un senso alle loro vite.

Il tuo libro * inizia con un'osservazione: mentre sono coccolato, sempre più bambini sbagliano. Di cosa stanno soffrendo?

Diane Drory: Essere ripieni d'amore! È vero che è paradossale: mentre i genitori fanno tutto il possibile per il benessere e la felicità della loro prole, sembra che l'infanzia non sia mai stata così abusata come oggi. Lo vedo nelle mie consultazioni: essendo sopraffatto ovunque, i bambini grandi e piccoli soffrono sempre di più per mancanza di mancanza. Questo si manifesta sotto forma di disturbi dell'attenzione, concentrazione, ipercinesia (nota del redattore: iperattività), perfezionismo, tocs, disturbi dell'opposizione ...

Il fenomeno è nuovo?

Il fascino per il bambino è emersa nel XIX secolo e ha ovviamente dimostrato in maniera massiccia con l'avvento della contraccezione, che ci porta al periodo del "bambino della natura" con quella del" figlio del desiderio ". Ma negli ultimi anni, c'è stata una mutazione ancora più radicale: come parte di un rapporto del tutto uguale con la loro prole, i genitori sono ora nel loro cuore "tesoro parentale" soffre senza frustrazione. Come se amare significasse riempire inquieto il desiderio.

In altre parole, l'amore dei genitori sarebbe diventato "mal riposto"?

Per assicurarsi che l'altro non manchi, non sempre è un amore adeguato. Amare è, tra le altre cose, accettare che non possiamo "avere tutto" per l'altro, né che possiamo "essere tutto" per l'altro. Amare, quindi, non è solo dispensare l'affetto dei genitori attraverso coccole, baci e risate. La sollecitudine affettuosa deve anche dotarsi di questa parte essenziale, che è la trasmissione della "legge", del permesso e del proibito. I genitori quindi affrontano il bambino con la castrazione, cioè con la mancanza. In questo modo, lo preparano a superare le inevitabili esperienze di incompletezza che la vita ci riserva.

Per ascoltarti, i genitori sono responsabili del malessere della giovinezza ...

I genitori cercano di fare del loro meglio, ma sono spesso intrappolati dall'evoluzione della nostra società. D'ora in poi, ogni genitore, poiché ha "programmato" la nascita di suo figlio, gli viene chiesto di assicurargli una felicità costante. Impregnati di questo imperativo, spinti dall'iperconsumo, tendono a dimenticare il bisogno di frustrazione nell'autorealizzazione. Questo è tuttavia un motore indispensabile per desiderare e quindi pensare la sua vita.

Siamo diventati troppo rilassati, come dicono alcuni reazionari?

Siamo particolarmente ambigui. Vedi quei genitori che, per esempio, non possono finire una frase senza chiedere "okay"? "Stai andando a letto, ok?", "Fai i compiti, ok?" L'aria del nulla, mettono il loro bambino in una situazione impossibile. O dice "no" e irrita i suoi genitori; O obbedisce e va necessariamente contro il suo stesso desiderio ... Come costruisci contro gli adulti che non si assumono le loro responsabilità? Allo stesso tempo, quanti di noi sono fiduciosi quando il bambino cerca di sperimentare la sua autonomia? "Si può giocare al di fuori, ma non andare dove non posso vederti", "si va fuori, ma a mantenere il vostro telefono cellulare per essere raggiungibile in qualsiasi momento!" ... Infine, imponiamo un paradossale "Siete liberi, ma ancora attaccato a me! "

Troppa benevolenza sarebbe dannosa?

L'iper-sollecitudine annega realmente i nostri bambini nell'uniformità di un quotidiano tanto che diventa insipido. Molti bambini soddisfatti annunciano che vorrebbero cambiare la loro vita. Per quanto sorprendente possa sembrare, essere invaso da troppa protezione eccessiva fa sì che la ferita narcisistica senta solo un oggetto. Questo è quello che i bambini e gli adolescenti spesso mi dicono: si sentono "imbottiti" dal padre e dalla madre. Basta arrampicarsi sugli alberi, muovendosi da soli, parlando con estranei. Ma nessun problema però per trascorrere a casa, ore davanti gli schermi ... Questa "couvade" li fa perdere l'opportunità di sviluppare la fiducia in se stessi, negli altri, ma anche nella vita.

Dove il tuo grido di indignazione: "Smetti di schiudere!"?

Per proteggere eccessivamente i bambini, finiamo per essere vulnerabili. Invece di aver paura che stanno soffrendo, sono mancanti, non sono felici, a loro non piace a noi, forse dovremmo imparare a superare le loro prove, per sopportare i rigori di vita. Educare non è pensare e agire nel posto dell'altro.È insegnargli a pensare da solo, anche se deve condurre a un conflitto.

Tu dici che i genitori temono i conflitti ...

Lo vedo in quelli che ricevo: c'è una vera angoscia a riguardo. Perché? Perché confondiamo conflitto e disincanto. Tuttavia, in un mondo in cui il legame coniugale è sempre più precario, essere amato dai propri figli è diventato un imperativo. Ma questo ci fa dimenticare un fatto essenziale: se il ruolo dei bambini è disobbedire, quello dei genitori deve essere obbedito. Senza autoritarismo ma con autorità.

Quali sono le conseguenze per gli adulti che diventeranno?

Lo vediamo già in alcuni giovani adulti: sono ansiosi di tornare alla vita sociale e sono destabilizzati al minimo ostacolo che la realtà regge. La loro intolleranza alla frustrazione li serve anche nella loro vita emotiva. Al minimo intoppo, si gira immediatamente i talloni per trovare soddisfazione altrove. Queste disposizioni mentali sono lontane dal fare esseri felici.

Prima che sia troppo tardi, come torni alle redini?

Con i piccoli, si tratta di fermare i negoziati, le giustificazioni eccessive. Quando è così, non è diverso. Dobbiamo anche stimolare la loro autonomia, vale a dire, non fare al loro posto. Si è dimenticato di fare i compiti? Che presume piuttosto che presentare una parola di scusa da parte tua. Invece di offrire solo giochi educativi per renderlo più intelligente, favoriscono anche i giochi fantasy, è la loro età. Infine, smettiamo di lavorare nell'immediatezza: lascia che abbiano il tempo di fare le richieste.

E con gli adolescenti?

Dico ai genitori "Non aver paura di essere antipatici di fronte allo scontro". Un giovane ha bisogno di differenziarsi dalla generazione genitoriale: se è bello per lui esprimere i suoi punti di vista, ha bisogno che tu sostenga i tuoi valori. Non dimenticare inoltre che ha bisogno di essere trasmesso, parlagli dei dubbi e delle difficoltà che hai incontrato alla sua età, gli permetterà di relativizzare le sue esperienze. Pensa anche di valutare "l'essere" piuttosto che "averlo".

Esattamente cosa dire del loro desiderio di indossare marchi, ad esempio?

Senza opporsi o sistematicamente cedere, discuterne. Di fronte alle insalate con cui sono bastonate tutto il giorno, questo incoraggerà la sua riflessione e il suo pensiero critico: "Per quale motivo, per imitare chi o per differenziare da chi? Quali sono i valori del gruppo a cui aderisce e corrisponde a loro?

Ci sono anche giovani adulti che hanno problemi a lasciare il nido ...

Con loro, i genitori possono agire in due direzioni. Il primo è fidarsi di loro: piuttosto che subire il fatto che vivono sul tetto della famiglia come un hotel, è meglio incoraggiarli a partire dicendo loro che sono in grado di badare a se stessi da adulti. Dobbiamo quindi trovare il coraggio di dire "Per il tuo bene e il nostro, ti troveremo una stanza dove pagheremo l'affitto ma nient'altro". Non dobbiamo dimenticare che i nostri figli ci guardano dal vivo e che il nostro esempio è decisivo. Agire secondo ciò che si dice e saper riconoscere i propri errori è quindi di fondamentale importanza. Ma la cosa essenziale è ancora una volta accettare che suo figlio non è tutto. Che amarlo è prima dargli le ali.

Di Stéphanie Torre.

* Diane Drory è l'autrice di "Aiuto! Mi manchi di mancanza!" (De Boeck)

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